Carta o misiva a mis no tan queridos reyes magos

[2da Parte de 2]

++++++++++++++++GASPAR++++++++++++


SEGUNDA CARTA DEL DIZQUE MAGO O SABIO QUE ERA GASPAR. EL DEL CAMELLO.

El niño Pica Lica no quiso ser engañado por todo lo que decían de los regalos. Corría el siglo VI D.C. y al darse cuenta de lo que sucedió con lo de Melchor y su caballo, tenía sus dudas acerca de lo del camello. Le mandó esta carta a Gaspar y le dijo: Mira compa Gaspar, ya no quiero que vengas y menos en tu camello, porque este animal con el pescuezo largo es la inspiración para tanto regidor, síndico, diputado local, federal, senador, dirigente, etc. Como en tu pescuezo está la garganta y las cuerdas vocales, aunque tú como camello no las tengas, ellos se han convertido en mentirosos y engañadores, pues solo prometen y prometen, pero nunca cumplen, jamás regresan a sus distritos a agradecerles a los que te sentaron en esa silla. Además, la joroba del camello es una fuente de inspiración de donde copian esa “cajuela” en donde guardan todo lo robado, mal habido, sustraído y reventado a todos los mexicanos (los políticos lo convierten en talega). El incienso de algunos de ellos es aroma a mota o grifa, o puro 
alcohol de todas las trasnochadas y francachelas que tienen en su segunda o tercera casa (no la de su auténtica familia).

Los cascos de tus pezuñas son para que crucen el desierto y no se quemen. Ya no me cuentes ni me traigas tantas mentiras y afirmas que me traes regalos. En verdad todos los políticos que se suben a un camello, se desconectan del cerebro. Tú, como dizque sabio ¿Cuándo haz propuesto alguna iniciativa? Todo te lo hacen mi querido camello o diputado, pues tu con dificultad sabes leer o escribir y mucho menos pensar. Esas plurinominales, llévatelas y te las metes en donde menos se asolea el punto negro y te hace “cuás” el tornillo.

En vez de traernos incienso, mejor trae fuentes de trabajo, despiértanos de nuestra modorra y aletargamiento, pero no nos proveas de regalos inútiles, no la chingues, danos un valor intrínseco a trabajar, a atarrayar y pescar, no nos regales el pescado y menos nos sigas inspirando a sacar la mano para pedir y guardarla para trabajar. México ocupa y necesita a gritos cooperativas de producción y no tantas tiendas de consumo. Sácate con tu camello a otros países, aquí quítanos lo huevones e indiferentes, desobligados e irresponsables; sobre todo los del deporte del futbol, que en vez de julepear, chambear y camellar sudando y metiéndole el lomo al trabajo, se van a patear un pinche balón (que no tiene vida propia) pero que trae enajenados a todos los países del mundo con la corrupción de la FIFA, el trinquete del dinero, la corrupción, las drogas y la felonía. Yo creo que el niño Jesús te lo agradecería, ¡yo no! Adiós mi querido camello y compa Gaspar. 

Con tu pescuezo ojalá nos puedan decir dónde están los 43 pseudo estudiantes de Ayotzinapan. Recibe saludos de mi chompiras, el famoso (Salas el Carnudo) y el Pelón que se te fue en la “colonia” sin pagar.

Atentamente el niño Pica Lica.

+++++++++++++++++++BALTAZAR++++++++++++++++

TERCERA CARTA A BALTASAR. EL “CHOFER” DEL ELEFANTE.

Mi querido prietito Baltazar, sé que eres hermano y primo de Obama, Luther King, y Edson Arantes Do Nacimento (llá...melo Pelé).

Mi buen cuaralais y cabecilla Balta, está bueno que ya no nos traigas a tu elefante que inspira a tanto gordo y gorda. Las personas nomás te ven y quieren estar triponas como tú; de por si tenemos el 35% de la población con glucosa y 40% de gordos como marranos o peras volteadas a causa de dizque la pandemia y tú tan campante con tu Elefante. Pero la próxima vez ponte a dieta y que te metan agujas o imanes para que bajes. Mi suegra, mi vieja y mi cuñada, quieren llevar tu régimen alimenticio. Ellas tan solo caben en la cama, pero atravesadas (no sean mal pensados) compraron su aparato “body crunch” y los zapatos para bajar de peso (Step Gym) y no pueden después de 2 años de ejercicio ni bajar 10 gramos, lo único que han perdido son los lentes y el celular en el gimnasio, además ya no se ponen los calzones y menos se amarran los cascorros, cheches, rieles, alpargatas, cacles, chanclas o sandalias. 
Me preguntaron ¿de qué color tienes el asterisco? Porque yo lo tengo cenizo, pero tú debes de tener un lunar enorme. Tu trompa es un ejemplo vivo para muchos comunicadores y pseudo periodistas que solo vociferan y difaman con esa trompa, pero a la mera hora cuando se les aparece el chamuco, chillan más que una plañidera contratada. No se te ocurra ir a la sierra a llevar regalos, allá te cazan y te tragan con todo y tu elefante, pensando que eres Agustín Carsten, ex gobernador del banco de México, al cual le encargaron el programa alimentario para todos los mexicanos, que poca madre, cuanta manteca y desvergüenza.

Mi querido Balta, como eres del color del petróleo, ya vez que problemas tenemos y los conflictos que has acarreado por todo el planeta. El petróleo es una bendición para pocos sinvergüenzas, pero una maldición para muchos, millones y millones en todo el globo terráqueo.

Aquí no ocupamos regalos, con que no vengas ya estamos parados, recuerda que ahora a los elefantes no los quieren ni en el circo, pero ya quisieran muchos humanos ser tratados como esos animales en esas carpas.

No se me olvida que Aníbal de Cartago, cuando atacó Roma, sus elefantes y sus seguidores perdieron la batalla por tripones. Como estás de gordo, así está nuestra constitución que no es para todos los mexicanos, aunque contiene 4 partes importantes. La primera protege a servidores públicos que con su fuero son intocables, la otra protege a la propia autoridad que hace lo que quiere, la tercera es para tanto influyente, y la más flaca no protege a los jodidos que son la inmensa mayoría del país.

Cuida tu rosca para el 6 de enero, los muñequitos te lo van a agradecer. ¿Cuántos tamales saldrán si aprovechamos la carne de un elefante? A lo que inspiras a los políticos es a utilizar los colmillos para capotear los señalamientos en ocasiones tan bien fundamentados. 

Bye bye mi prietito lindo, me "aflojas" el corazón. De 10 años para acá, según la equidad de género está exigiendo que la Rosca traiga “mono y mona” para estar iguales...