Diccionario moderno con palabras que usted considera que sabe ¡pero no!

(PATROCINADO POR LA REAL EPIDEMIA DE LENGUA Y LEPERATURA CACASTELLANA EN ESTA CUARTA TRANSFORMACIÓN AUNQUE TENGAN OTROS DATOS)

PRIMERA DE 2 PARTES PARA NO DEJÁRSELAS IR TODA DE JALÓN.

ANGINAS: Esta palabra tiene muchas acepciones: Para un doctor es la forma de pagar una o dos mensualidades de su carro o el de su vieja. En los niños o niñas es temperatura, tos, ronquera, malestar e incomodidad. Para un farmacéutico es la forma de ganarse el 40% en la venta del medicamento. Es como los diputados (en su mayoría), desde que salen la primera vez ya nunca sirven para nada; al paciente hay que operarlo y al diputado hay que caparlo. Existe también: la angina de pecho, o sea la que le da a las mujeres en los chicharrones. Luego viene la angina de “culeiro” que en portugués quiere decir almorranas; a algunos funcionarios le salen estas cuando les llega auditoria y ni con una operación se pueden curar, ni sentándolos en un comal

APOYO: Expresión muy usada por alguien que le quiere dar algo a otro. Generalmente lo hace el jefe que manda a viaticar al empleado y luego le da baje con su vieja. Hay de dos apoyos, uno contra el colchón y otro contra la cabecera (aunque suene o rechine).

BIKINI: Es un concepto muy parecido al del PRI, no sabemos exactamente como se sostiene actualmente y todos quieren que se caiga. A decir verdad todos los políticos aplauden el bikini, de no hacerlo se cae la vía “láctea”, que es la ubre donde siempre han mamado.

CAMARÓN: Crustáceo muy apreciado por hombres y mujeres porque dice que tiene facultades afrodisíacas, pero no es cierto; sino se toma con una cerveza, las ganas no llegan. Hay un dicho que dice: con camarón y cerveza aparecen los retozos y a los nueve meses los mocosos.

CAMOTE: Bulbo o cebolla (dizque puede comerse y ahogar al que no la ingesta bien). Los jotos piensan y suspiran por él y lo refieren como una silla de descanso, como una mecedora o como un caballito. Hay de varios colores y sabores. Su uso moderado y equilibrado proporciona buena salud. Cuando se abusa de él, se puede poner morado tanto el que lo come, como el que lo recomienda. Mientras más grande es, se supone que es mucho más atractivo para la dieta, pero dicen las (malas lenguas) que es como la pechuga de pollo ¡no tiene sabor! Y si se lo traga con el cubre bocas puesto !menos¡

CANCHA: Si se cree que es la de fútbol, voleybol, basquetbol, tenis o  frontón, están mal, la cancha donde más se suda la camiseta y el calzón es, y sobre todo en la costa, en el box, pero no ese donde se dan de madrazos los boxeadores, sino en el box spring. Ahí se celebran los mejores partidos, sobre todo los que son de rompe y rasga. Hay otros partidos que son de máscara contra pelón. Casi siempre gana el pelón.

CAÑAVERAL: Modismo cora que significa caña – tolete, macana o tronco, y veral que vamos a ver si sirve. Porque si no el piloncillo va a tener muy poco color y muy poco sabor. Para que cuando saque usted la calabaza que se está cociendo, no esté cruda.

COMADRE: Esta palabra es la consentida de algunos maestros y es muy mexicana, se deriva del Othomí o mexicanero.- significa coman,  tiempo y madren – clases. O sea que cuando el compadre no tiene tiempo de cuidar a la comadre por estar dando clases, y el compadre la hace de Sancho. Algunos compadres o algunas comadres eligen que Sancho se parezca a alguno de ellos, para que el niño o la niña que nazca se semejen. Hay otros que les vale madre.
CONCHA: Si cree usted que es la parte dura que protege a los moluscos y crustáceos, nones, nones. Es la capa mágica que cubre a los políticos y aunque se van al botiquín, boiler o calabozo, su vergüenza puede más que la cárcel. También se da en los matrimonios donde el abogado, médico o profe, aguanta caña si le dicen conchudo o cornudo.

CONDON: Gorro o caperuza que sirve para que no se salgan “los mecánicos del taller”. Bien puesto, no tiene problemas, pero si falla, le va a costar llantos desde que nace el bambino y hasta que cumple 3 años aproximadamente. Hay que usarlo con cabeza, aunque no sea inteligente. Hay 2 clases de personas a las que no les preocupa aparentemente, a los jóvenes y a los borrachos. Los rancheros cuando lo encuentran mojado piensan que es como las víboras cuando cambian de piel. 

CUADRUPEDO: Animal de 4 patas que se da en los partidos políticos. Si mete la pata una vez tiene oportunidad de fallar otras 3 veces. Su perfil es muy manifiesto porque deja mucho tiempo sola a su vieja sin hacerle caso, por quedar bien con otras “cuadrúpedas” desde la campaña. Tiene una máxima: Primero mi “chambra” y después mi chamba.

DEDAZO: Término usado por la elite política, cuyo objetivo es demostrarle a los agremiados que el uncido es el bueno. Así no cumpla con las mínimas simpatías, los de arriba quieren que los de abajo lo conciban como un NON PLUS ULTRA. Otra acepción es el escarceo o juego de los novios, casi a punto de que el “boiler” explote o truene.

ELECCIONES: Menstruación que tienen los partidos políticos, la sangre no le dura 3 días sino 2 meses (antes de la elección). Los viejecitos creen que es “erección” en vez de elección y por eso se apuntan. 
A veces les llega el kotex antes del tiempo y se suspenden todas las “reglas”.
ESTADÍSTICA: Una palabra que tiene varias acepciones como supongamos: ¿Qué opinan los Estados Unidos de los mexicanos? Según una encuesta el 10% juega fútbol, el 15% es la burocracia, el otro 10% juega y sueña a la lotería y el melate, el 10% se dedica a ver TV y novelas, otro 10% son asaltantes y secuestradores (más del 8% no los agarran) otro 10% son alcohólicos y el 5% son drogadictos, el otro 15% se la pasa rezando a la Virgen de Guadalupe o a la de Talpa y el resto tampoco trabaja.

FRIJOL: Como los empleados sindicalizados, causa estragos en el estómago, tripas y yoyo. Cuando los aires del medio oriente se juntan, son capaces que hasta la vieja lo deje. Claro que hay señoras que también tienen lo suyo. En ocasiones y cuando la pareja es pedorra se arrullan y anulan uno al otro. Malo es cuando uno de ellos abusa. Cuentan que hay mujeres que extrañan a su pareja cuando no va a dormir, porque le hace falta la música y el aroma celestial. Hay dos variedades muy peligrosas: el frijol que sale chillando como puerca atorada y el que parece busca pies pisado en manifestación.

HOMOSEXUAL(HOY GAY O DE LA COMUNIDAD LGBTTI): Joto rico como Juan Gabriel, Vicente Fernández, Ricky Martin, Luís Miguel y jotorosky, perdón Zabludovsky. La semejanza con los jotolones pobres, es que los dos tienen “oro amarillo”. Dicho de otro modo: al joto pobre le dicen que está aguado o aguacate y al rico cuando chapalea le dicen que está “jugoso”.

INFLAR: Si alguien piensa que es ponerle aire a algo. ¡No es cierto!  Inflar es la palabra favorita de los jefes, porque inflan las notas, inflan los gastos e inflan el presupuesto y una que otra secretaria. Ya que está autorizado, inflan en la cantina y dejan de jugar al fútbol y abandonan a la vieja, y ésta lo deja porque el marido ya no mete goles ni de cabeza, ni de palomita, de palomota menos. Hay parejas que son tan inteligentes que los dos fuman la pipa de la paz, (pero cada quien por su lado y paz paz).

INGENIERO: Profesionista que estudia mucho para hacer construcciones, aunque sus dibujos son con muchas figuras y rayas, le hacen más caso a los ceros que van al lado derecho del punto. Cuando se casan no hallan a quien hacerle mas alboroto, a su vieja o al plano que les salió “roto” Cuando se inicia, no quiere que se le caiga la casa, y cuando es viejo no quiere que se le caiga la “cosa”.